婚姻挽救:出轨的男人还值得被爱吗?
2018-12-13
[摘要] 出轨的男人还值得被爱吗? 关于出轨的人,记得看到过一条相当重口味的留言说(前方高能预警): 出轨的男人就像沾上了大便的人民币,扔了可惜,留下又恶心。 当时我还脑补一下
出轨的男人还值得被爱吗?
 
关于出轨的人,记得看到过一条相当重口味的留言说(前方高能预警):
“出轨的男人就像沾上了大便的人民币,扔了可惜,留下又恶心。”
 
当时我还脑补一下这个画面,果然很有冲击力……必须承认,对于不少人而言,这比喻的确蛮贴切。
 
那么,出轨的人到底还值不值得再爱?
 
说实话,如果可能,我真的很想就这个问题采访一下马伊琍和林凤娇,不知她们会怎么说?
 
很多人会希望别人给自己一个明确有力的答案,好让自己快点逃出这一团乱麻。可是,选择永远都要自己做,自己承担后果。
 
不过我们今天不会那么冷血,只甩给你一句“你要自己想清楚”,我们会实打实地从心理学的角度告诉你:
 
如果想让未来更可控一些,我们可以用哪些判断标准去进行考量,决定一段出轨后的关系是否继续?
 
 
评估维度1:意愿和能力
——他想回归吗?他有能力回归吗?
女人常常说的一句话就是:“我要得就是你这句话。”女人最在意的就是男人的态度。出轨之后,出轨方如何看待和定义自己的行为,他是否真心实意地想修复这段关系,是最为关键的。
 
出轨是一种行为,我们要关注的其实并不是这个行为本身,而是它背后的实质。
 
那么,持什么态度的人值得我们跨越艰难,尝试重新爱上他?
 
 
答案是,他看到了你们关系的重要性,有强烈的动机去挽救关系,同时他能意识到,在这场危机中,最关键的是对自己的内在需求进行探索,分析自我、了解自我,了解事情背后的原因,对你们的情感关系进行深度讨论。
 
也就是说,他不仅愿意“治标”,还能更加勇敢地“治本”。
 
可以说,他是否有足够的自省力和探索自己的意愿,在所有评估因素里是最重要的。这样的人,是真正清醒过来的人,他不想再继续过一种“外包”的生活了——就像吸毒一样,试图两者兼顾,试图占便宜,试图不去解决问题,把自己的需要外包出去。
 
当他坚定地不再想去不断地寻求需要的临时性满足,而是去真正解决问题的时候,他的意愿才是靠谱的、长效的,而不是一时的悔过之心。
 
 
再来说第二点:能力。
 
有的男人可能真心想回归,但生活会无情地向他提问:你禁得住回归后的考验吗?
 
很多男人在回归后最常说的话就是:“哎呀,事情都过去啦,我跟她都断了,你就别再提了行不行?赶紧翻篇吧!”
 
就像小时候我们犯了错,都希望家长不要再提,总是抱怨爸妈“你们还有完没完了?”有些出了轨的人也是一样,他没有足够的能力去尊重别人,尊重现实,讨论问题、解决问题,而是幼稚地希望对方像家长一样,能快点放过他。
 
而情商高的人会懂得情感的特点,懂得“病去如抽丝”,有能力,也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。
 
他能理解对方的情绪,允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受,还能接受创伤的恢复需要时间这个现实,与对方共同度过创伤期和修复期。
 
 
评估维度2:他是哪一种出轨?
——他用出轨表达什么?你们的关系是孩子之间的还是成人之间的?
 
出轨分两种:
一种是脑后勺朝外的出轨;
一种是头也不回的出轨。
 
这两种都是出轨,但内在的含义却是不一样的。
 
·第一种
我认识一个朋友,她的老公在她刚生孩子那段日子曾与另一个女人纠缠不清,那时最奇特的是一点是,她老公居然并不大避讳她,而是堂而皇之地当着她的面与那个女人进行着“生意上的合作”
 
——这便是一种“后脑勺朝着外面”的出轨:我其实是为了刺激你,刺激我们的关系。
 
那段日子,我的朋友一心一意只顾着孩子,她的老公实际上在用另一个女人的存在向她抗议:“你怎么那么不重视我?你眼里还有我吗?”
 
显然,这种出轨实际上还是以原来的关系为核心的,或许还有挽救的希望。
 
·第二种
 
这是一种“革命性”的出轨,两人的关系早已腐朽不堪,出轨不过是“最后一根稻草”。比如日剧《我的危险妻子》中的那段关系,老公都和情人合计着毒杀老婆了,说明这个男人早就想远走高飞了。
 
现实生活一般不会如此极端,但这种关系下,往往夫妻间也已经经历了很长时间的冲突,彼此都受到了很多伤害。
 
比如一些身体上的伤害,再比如“一哭二闹三上吊”、原配大闹老公单位、全家人开批斗大会等等狗血撕逼剧。事已至此,不要说值不值得爱,就说走出了那么远,还回得了头再爱吗?

评估维度3:出轨后的不同时期
——你们错过婚姻挽救的最佳时机了吗?
出轨后的夫妻一般会经历三个时期:
1、 拯救期、回归期:此时出轨一方还有明确的意愿想要回来,这时做工作相对而言是最容易的。
 
2、 权力争夺期:这个阶段是各方博弈的一个阶段,双方都想用自己的方式去修复关系,最容易出现冲突和来回撕扯的情况,出轨方可能会时而回到家庭,时而与小三纠缠不清。
 
3、 形式婚姻期、冷漠期、僵死期:此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗,双方的痛苦与伤害都已慢慢走到了尽头,婚姻进入了“等死”状态。
 
此时挽救的可能性是最低的,就像一座巨大的冰山,需要很多努力才能化解寒冷,再次发起挑战。
 
评估维度4:被出轨方——你是否还能再去爱?
 
最后这一点可能会引发你的疑问:明明谈论的是出轨方,为什么要评估被出轨一方呢?
 
原因很简单,“爱”这个动词,不仅有宾语,也有主语。婚姻就像一场乒乓球赛,最终的结局取决于双方的每一拍,危机时刻更是如此,出轨方会怎么看待整个事件、如何表现、向哪个方向发展,也与被出轨方不无关系。
 
·第一,被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?
 
有很多女人面对丈夫出轨,会感到极其羞耻与伤痛,仿佛“万箭穿心”,“血流不止”,那么她便没有气力去整合伤痛,更难以创造有利于出轨方回归的条件。
 
这往往与她原生家庭造成的老伤有关,丈夫的欺骗与背叛触发了她早年的原始创伤,她会一下子陷入过去痛苦的黑暗深渊里,也因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色。
 
如此这般,又怎么再去爱,成为婚姻的修复者呢?
 
·第二,她的情商水平如何?
 
面对出轨事件,情商方面最关键的有三种能力:
·情绪的承受能力,非常痛苦的时候,你能不能有足够的能力去承担?
 
·情绪的弹性能力,你能否等待足够好的时机去沟通?
·情感的加工和策略能力,你是否可以寻找最佳时机,软硬兼施地表达,而不是僵化地过硬或过软地面对对方?
 
情商高的女人,能够心疼自己,理解自己的痛苦,体谅自己的感受,也敢于面对伤痛,她的内在更有力量,更能承受打击和挫折,也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。
 
·第三,她的认知水平是怎样的?
 
认知水平高的人,看问题角度更宽阔,更多元化,更有弹性,解读也更客观,因而不会“钻牛角尖”,引起的负面情绪也就不会过于强烈,对自我的感受也更正向。比如,她不会因为丈夫出轨就认定“是我太差劲了,都是因为我太没有吸引力了”,而是可以同时看到双方的原因。

总体说来, 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。